Sobre la paridad euro-dólar y cómo algunas empresas se aprovechan de ella.

Continuando con los posts protesta, hoy dedicaremos unas líneas al tema de las divisas, concretamente al cambio dólar-euro. Al contrario de lo que pudiera parecer, no es necesario tener conocimientos técnicos en este área para continuar leyendo. Intentaremos exponer ejemplos cuotidianos para que nadie se pierda.

Hasta este punto cualquier lector acordará conmigo que desde la entrada del euro todos hemos perdido poder adquisitivo, lo que tradicionalmente se traduce como: la vida es más cara. La incorporación a la moneda única presentaba tanto puntos a favor como en contra y supongo que si le preguntas a cualquiera, imagino que citará más inconvenientes que ventajas (aunque sólo sea porque le toca el bolsillo).



Como intuían que con 1 euro comprarías poca cosa desestimaron el billete

El problema es que uno de los beneficios de adoptar el euro (aprovechar su fortaleza frente a otras monedas para poder comprar más barato), se está diluyendo con el comportamiento de algunas empresas.

Posiblemente uno de los casos más 'sonados' sea i-tunes, la tienda de música (más bien multimedia) de Apple. Mientras que adquirir una canción a través de su portal de Estados Unidos cuesta 0'99$, aquí te cuesta 0,99€. Esto sin contar con que tienes que residir allí (o al menos tener una cuenta en dicho país) para poder comprar cualquier producto multimedia. En resumen, lo tienen pensando para quedarse con tus cuartos.



Tipo de cambio aplicado por i-tunes: 1$=1€

Por supuesto si les preguntas a ellos, aducirán que mantener un portal de música adicional para España tiene sus costes (servidores, traducción, alctualización de catálogo, blablabla) y que esto se ha de reflejar en el coste del producto/servicio. Pero eso a mí, en cierto modo, me da igual, ya que lo que yo quiero es bajarme una canción que ni siquiera está disponible aquí (a parte de ahorrarme un dinerillo) y no hay manera*.

Por poner otro ejemplo (éste un poco más alejado del comercio electrónico) me decantaré por los helados Häagen Dazs. Yo entiendo que es un producto premium pensado para los paladares y bolsillos más exigentes y por tanto tiene un precio notablemente superior a los otros helados. Pero es que si comparas de nuevo el precio de venta en EEUU (lo llegué a ver el año pasado a 3$ y pico) con el precio en España (casi 6€) no salen las cuentas.

¿Y nadie saca uno igual de bueno a mitad de precio?

Tipo de cambio aproximado para comprarte 1 Häagen Dazs: 1$=1,4€

Y digo que no salen las cuentas para tu bolsillo, porque el productor y el distribuidor ya han hecho caja. Da igual a quién le preguntes: alegará que el beneficio se lo lleva el otro. ¿Es que no ven que si rebajan más el precio seguiría siendo un producto caro y yo podría comprar más? Con lo que a la larga ellos saldrían ganando. Aunque, bien pensado, igual se han puesto de acuerdo con el ministerio de sanidad para mantener alto el precio de los helados y así prevenir futuros diabéticos.

Está claro que no podemos exigir que se nos aplique el tipo de cambio diario (eso ni los bancos) pero un poco de respeto sí. A veces me pregunto que pasaría si el dolar se apreciase con respecto al euro y lo superara. ¿Nos meterían otro sablazo? Como siempre ante una situación hipotética es muy fácil que las empresas dijeran que no de cara a la galería (obviamente la opción más popular). Pero sí realmente ocurriera no sé yo...

Tipo de cambio real (al menos para hoy) 1$=0,78€
¡¡¡claro!!! ahora entiendo porque en la escuela me decían que era tan importante saber sumar, restar, multiplicar y dividir...

*existen otras opciones que no hace falta ni nombrar. Incluso hay páginas web que te ayudan a obtener una tarjeta de crédito para EEUU.

Pedro y yo

By Lady Ketiguerl

Una de mis recientes aficiones es leer comics, después de muchos años de relación con un amante de éste género finalmente he caído en sus garras... porque ya lo dice el refrán:


El que se junta con un cojo, al cabo del año, cojo y medio

Aunque debo puntualizar que mi inmersión en el mundo del comic ha sido canalizada hacia la vertiente "gafapasta", hecho que desencadenó un rechazo inmediato por parte de mi pareja, fan del género superheroico.

Vamos a ver una dramatización del día que traje a casa mi primer cómic.



- Cariñooooo, mira qué he traido de la bibliotecaaaaaa
- ¡¿Eh?! huelo a gafapasta... ¡pero qué demonios! ¡saca inmediatamente eso de mi casa! ¿y qué coño ha pasado con la camiseta de los 4 fantásticos de Kirby que te compré?
- Glub... ¿pero a tí no te gustaban los comics?

Quién iba a decir que meses después de aquel día, mi pareja espera ansioso que llegue a casa con mis nuevas adquisiciones gafapastas. Pero de la biblioteca, ojo, que no veas lo caros que son los jodidos tebeos y una no se puede permitir tanto gasto, y más estando como estamos en crisis.

Pero bueno, no nos desviemos del tema, la cuestión es que durante este último año he dado un buen repaso a las novelas gráficas de este sector y tengo que hacer mención a una de ellas... sí, queridos lectores, habéis caído en la cuenta que una servidora ya sabe lo que significa novela gráfica, donde hace un año hubiese dicho tebeos gordos ridículamente caros.

Se trata de la obra Pedro y yo escrita por Judd Winick.



Ha sido el primer cómic que ha conseguido emocionarme e incluso arrancarme unas lagrimillas en un dramático momento muy bien narrado, y eso es algo complicado porque soy fría como el témpano... la última vez que lloré ya no me acuerdo... ¡ah sí! fue con el capítulo de Phineas&Ferb en el que celebran el aniversario de boda de los padres... ¡eh! nada de burlas... capitulón, capitulón...

Fuera cachondeo... vale la pena llevárselo a casa, trata de la amistad que se crea entre Judd Winick, joven autor de cómic/historietas que pasa algunas necesidades económicas y Pedro Zamora, un joven cubano seropositivo dedicado a educar sobre el sida, que entran como concursantes en el reality show de la MTV The Real World del año 1993.

La historia es biográfica, ya que Judd Winick, el autor, empieza hablando de su infancia, cómoda pero infeliz, haciendo un paralelismo con la infancia de Pedro, feliz pero turbada. Y ya desde el principio se transmite la aceptación de la enfermedad, tanto en la casa, como después en la calle cuando fueron emitidos los episodios en 1994.

Para más INRI durante el mismo año de la grabación se estrenó Philadelphia de modo que el mundo empezó a percibir la cruel realidad del SIDA y la necesidad de informar a la población sobre la enfermedad y sobre las medidas de prevención.

La novela describe cómo Pedro transmite su estado y sus experiencias de una manera natural y cercana, consiguiendo con ello llegar al corazón de la gente que lo rodea y lo escucha.

No voy a desvelar nada más del comic porque vale la pela leerlo, pero es interesante ver a los personajes que salieron en The Real World San Francisco:



La aparición de Pedro Zamora en la telivisión causó un gran impacto en la sociedad americana de la época. Una persona joven y llena de vida con una enfermedad considerada hasta entonces como patrimonio exclusivo de inadaptados y marginados de la sociedad.

Es curioso ver que The Real World es un programa que no tiene nada que ver el Gran Hermano que tenemos aquí, ya que allí no estan encerrados en una casa porque van a trabajar y hacen vida "normal". Y sobre todo porque no utilizan a retrasados mentales sin nada interesante que aportar como hacen aquí.

Tanto es así que se hizo una película basada en la vida de Pedro Zamora, dirigida por Nick Oceano y con el actor Alex Loynaz interpretando a Pedro.



Aquí tenéis el trailer de la película :



Tributo:




Comic 100% Recomendable
Aprobado por Frikis Inside

Artes marciales

Por llevar a cabo un pequeño sueño -estoy en la edad perfecta para intentar alguno antes de morir por alguna enfermedad coronaria o algún absurdo accidente automovilístico mientras practico sexo sin protección en medio de una autopista de tres carriles- estoy recopilando diversa información sobre la práctica de artes marciales... lo que me lleva a deambular sin rumbo por internet... lo que finalmente termina en YOUTUBE.


¡Tu Kung Fu es una mierda, perro!


LEY DE INTERNET: Una vez entras en ese agujero negro de tiempo que es el YOUTUBE, nunca sabes ni cuándo ni cómo vas a salir de allí

Kirk: ¿Qué es eso que tenemos allí enfrente, Spock?
Spock: Según mis datos... ¡es un link a Youtube, capitán!
Kirk: ¡Dios mío, no! ¡rápido asiático de dudosa inclinación sexual, cambia de rumbo a 5punto7punto29!
Sulu: Perdona, cariño ¿qué decías?
Kirk: ¡A la derecha, coño!
Sulu: Uy, qué rudo.
Spock: El link nos arrastra, capitán.
Kirk: ¡Tú, gordo, motores a plena potencia!
Scotty: Me llamo Scotty, señor, y la nave ya estaba a plena potencia... podría intentar hacerle overclocking al motor de fusión atómica pero esta contraindicado por el fabricante, así que...
Uhura: Recibo una señal, capitán.
Kirk: No la escuches, Chocolate Baby, como dijo aquel almirante con cabeza de pez: "es una trampa".
Uhura: Demasiado tarde, señor, es un vídeo de gente cayéndose y haciéndose daño...
Kirk: ¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooo!!! jajaja, menuda hostia, jajaja, qué tonto, pon otro, otro...


Y es que con esto de que al final de cada vídeo YOUTUBE te enseña nuevos y excitantes vídeos relacionados vas navegando de uno a otro y acabas pasándote horas y horas mirando como varios tíos estan constantemente sacudiéndose la badana... algunos son escalofriantes, otros patéticos, pero todos interesantes.

El primer vídeo que os quiero mostrar se lo lleva un monje Shaolin, porque esos tipos son la puta hostia.



Después de esta maravilla del Kung Fu pasemos a Tommy Carruthers, un experto en Jeet Kune Do, el arte marcial que desarrolló Bruce Lee.



Este tipo da miedo ¿eh?

Si Tommy Carruthers empieza una pelea con otro tío: dura un segundo.
Si es otra persona la que empieza una pelea con Tommy: dura dos segundos.

Vamos a continuar con un ejemplo bastante espectacular de Jujitsu.




Y sigamos con el Aikido. Antes de nada tengo que confesar que no soy un gran fan de este arte marcial, tal vez porque no me acaba de molar Steven Seagal y su absurda manía de romper extremidades a discreción en sus películas.

Tampoco sus vídeos de demostración me parecen muy reales, cuando el que siempre acaba en el suelo esta más pendiente de tirarse volando que hacer algún movimiento real... pero hay que reconocer que el siguiente vídeo es bastante interesante.



Otra cosa que añadir en contra del Aikido es que a uno de sus más famososos practicantes le hayan hecho esto:



Van Damme, qué grande eres. Digan lo que digan, uno de los grandes ausentes en THE EXPENDABLES.


A continuación podemos ver una PATADA TORNADO de Taekwondo perfectamente ejecutada y las consecuencias que ello conlleva.



Ahora que ya hemos visto varios estilos de artes marciales, volvamos a las raices del Kung Fu.
Vamos a ver algunos movimientos realizados con una perfección absoluta para canalizar la energía Chi de nuestro interior, realizados por un maestro que ha alcanzado unas cotas altísimas de sabiduría, concentración, serenidad, conjunción con el universo y demás mierdas por el estilo...



Y todo esto nos sirve para enfrentarnos a personas malvadas, para que no sigan perpetrando villanías impunemente, como el siguiente tipo, que se enfrenta a dos hijos de puta a la vez y les da su merecido por tocarle los huevos.



Al final pierde, pero es que son dos contra uno, joder.

Clichés del Shoujo (manga para niñas)

Hoy, mis estimados frikis del par XY, os hablaré un poco acerca del shoujo manga, ese batiburrillo de obras orientadas a chicas de entre 10 y 18 años que por alguna razón suelen terminar también en las manos de chicas algo mayores (¿síndrome de Peter Pan? ¡Naaah!).



Como introducción, aquí va una tira cómica que me encontré en DeviantArt y que ilustra perfectamente un shoujo estereotípico:




Y con esto ya queda todo dicho. ¡Hasta otra!

No, es broma.

Sin embargo, sí que es verdad que, pese a la gran variedad de temáticas que puede abarcar el shoujo -fantástica, histórica, de instituto, etc. con una componente romántica adicional en muuuchos casos- la inmensa mayoría de series termina reproduciendo en mayor o menor medida los clichés de la tira cómica, además de muchos otros. Esto en sí mismo tampoco es demasiado grave, un género en un videojuego, cómic, novela, etc, se podría definir como una acumulación de una serie de tópicos, pero en el caso del shoujo llegan a extremos ridículos. Y conste que aquí la que suscribe ha leído -y lee- series shoujo con cierta frecuencia.

DISCLAIMER: Evidentemente, voy a generalizar bastante. Soy más que consciente de que hay excepciones a la norma.

Por ejemplo:

La protagonista femenina

Una constante en un 80-90% largo de las series que he leído hasta la fecha es su profunda estulticia (vamos, que es más tonta que las piedras). Además de este rasgo característico, una protagonista estándar es una chavala que va al instituto, no particularmente guapa -o a lo sumo un “patito feo”-, insegura, tirando a torpe en los estudios, deportes o la cocina, y su aspiración vital en muchas ocasiones se reduce a la secuencia encontrar novio->marido-amo->...->profit! Sería el ejemplo perfecto para un manual de la sección femenina.

Buff, yo es que a ésta la mataba...

Supongo que todo esto facilita la identificación de la lectora estándar de un shoujo con la protagonista, poniendo el listón lo bastante bajo como para que un mayor número posible de gente pueda pensar “si este pedazo de escoria termina pillándose al guapo yo también podré enrollarme con el Jonathan José”.

Entiendo que las Mary Sues -personajes tan, tan perfectos o “cool” que en realidad dan asco, véase el mítico Poochie- provocan repelús (a mí la primera) y es difícil sentirse identificados cuando la inmensa mayoría de la gente moriremos estancados en un pozo de mediocridad, pero no puede ser tan difícil crear un personaje equilibrado con cualidades en las que destaque, otras que no y alguna meta más allá de ser...nada, o una persona sometida en mayor o menor medida a su marido. En fin, será mi mentalidad gaijin, feminazi y judeomasona.

A pesar de todo esto, se las arreglan para resultar lo suficientemente moñas...quiero decir monas, inocentes, altruistas, etc, etc, como para enamorar a su contrapartida masculina y muy probablemente a otros varios tíos más.

En algunos casos, los menos, la protagonista sí consigue sobresalir en los estudios, deportes o (¡increíble!) ambas cosas, y tiene una personalidad más fuerte. Generalmente no será porque tenga una mente privilegiada (¡quita, bicho, que eso nos quita lectoras!) o un físico fuera de serie, sino porque trabaja duro, sacrificando amistades, familia y novios -hasta ese momento, claro- en pro de ser la número 1. Sin embargo, la llegada de un ser superior, su contrapartida, pondrá su arrogancia en su sitio -¡Hasta aquí podíamos llegar!
-, y frecuentemente la prota irá involucionando hacia el primer estereotipo.

Ahí donde la veis, esta chica cumple las condiciones del segundo caso



El protagonista masculino

Por alguna extraña razón la mayor parte de personajes masculinos de la serie terminan enamorados de la protagonista. Sin embargo, uno suele destacar de entre los demás.



Donde la prota era normalucha, mediocre y de clase media-baja, el protagonista es un tío súper-guapo, rico (aunque frecuentemente vivirá solo mantenido por unos padres con los que no se lleva bien), inteligentísimo, misterioso, posiblemente con un pasado oculto del que nada se sabe, con una habilidad innata para todos los deportes, y quizás con algún familiar europeo/yanqui, que le da más glamour. Por supuesto, todas las compañeras de clase de la prota le irán detrás, llegando a los extremos de montar clubs de fans del tipo en cuestión y abusar física o verbalmente de la protagonista por la osadía de decirle hola.

Pese a todas estas diferencias, el prota suele enamorarse de la pánf...de ella por su bondad inmanente y porque, como decía mi abuela “mira qué riquiña es”.

En cuanto a su personalidad, suele tratarse de dos tipos:

1) El “malote” (que en el fondo no lo es tanto), en diversos grados: los más bestias suelen llegar a tratarse de personas con tendencias psicópatas que tratan a la protagonista como un trapo y una herramienta a la que se pueden tirar en cualquier momento en que así lo deseen (pero son ricos, guapos y súper inteligentes de la muerte, así que se les perdona). La protagonista, sumisa que es ella, aceptará incondicionalmente -bueno,después de gritar y llorar un rato- porque lo ama.

El grado más leve de “malotes”, que es el que más abunda en las series, suele ser simplemente socarrón, y como el niño que tira de las coletas a la niña que les mola en el cole, les gusta hacer “de rabiar” a la protagonista.

2) El pagaf...el buen chico. Por lo general, comienzan como segundo plato, hasta que la protagonista abre los ojos y descubre que nadie la va a querer como él. Dado que son la opción más aburrida a priori por ser menos dada al conflicto, este tipo de personajes son menos frecuentes como protagonistas masculinos, y su lugar se ve relegado al de vértice en un triángulo (o polígono) amoroso más o menos evidente.

Sin importar el tipo, cuando a la prota le ocurra algo (típicamente, cuando pierda su goma de borrar o un acosador la intente violar), allí estará él cual príncipe azul para protegerla y apalear al malhechor.

Seguro que me dejo algún topicazo más relacionado con los protagonistas. Si alguien conoce más, ¡que colabore! En próximas entregas, personajes secundarios, tramas o mascotas estúpidas, cualquier cosa es posible.

Firmado: Ithil

Dios Mío, Ithil amenaza con seguir hablando del manga, y del shoujo y de más cosas como esta... esperemos que la secuestren un clan de niñas seguidoras de esta aberración y le peguen con un martillo en las manos hasta que prometa pasarse al comic serio y de calidad, es decir, al comic de superheroes Marvel de los 70 y los 80.

Mi señora aficionada al comic gafapasta ¡the horror!

En esta época de vacaciones, que debería ser de relajada vida y apacible descanso, no puedo bajar la guardia ni un maldito segundo. Mi señora, con mucho tiempo libre por delante, sigue torturándome trayendo a casa comics gafapasta que coge de la biblioteca pública sin ningún pudor... un día voy a ir a esa biblioteca y le voy a pegar fuego a la sección de comics, joder.

Y claro, como todo friki de la antigua escuela, obsesivo compulsivo, tengo que leérmelos todos, porque están allí, y son comics, y me miran como diciéndome

"pruébame, pruébame... ya verás que intelectual te vas a sentir... a partir de ahora no querrás leer otra cosa..."

y como soy una persona débil no puedo soportarlo, y al final pico y los leo.



Las calles de arena, ante un inicio prometedor en la que un friki se compra una figura a tamaño real en una tienda de comics y se pelea con su novia por teléfono por su falta de responsabilidad... el autor se fuma una pipa de crack y todo se vuelve algo confuso.

Al terminarlo he tenido una sensación como de que a la vida hay que echarle dos cojones e ir tras lo que queremos... y son estas cosas del gafapastismo las que me dan miedo, que te meten ideas en la cabeza.

De todas maneras si tenéis una tarde tonta podéis echarle un vistazo, es de un autor español y no esta tan mal.



Por qué he matado a Pierre, comic gafapasta de denuncia social con la iglesia de por medio.

Sin comentarios.



Percy Gloom, todavía no puedo creer que lo haya leído, es una especie de cuento estrambótico con dibujos que quieren ser de Disney pero que están hechos por una persona con la percepción ocular muy dañada. Y el cerebro también.



El fotógrafo TOMO 3, este lo trajo especialmente para mí, porque como en la portada salía un tipo con turbante y un kalashnikov a mi señora se le ocurrió que tal vez me gustaría ¡y es cierto! Nota mental: me conoce demasiado, habrá que ir pensando en algo drástico.

Este comic habla sobre la guerra de AFGANISTAN, pero a diferencia de otro gran comic que habla de ese país: KABUL DISCO esta vez habla sobre la ocupación soviética en los años 80. Esa guerra en la que paradójicamente USA era aliada de los muyahidines y les enviaba armamento de última generación como los misiles stinger, para más detalles ver Rambo 3 (¿os imaginais ahora que hollywood hace una película de americanos enviando armamento a los afganos antes del 11S?).

El comic es biográfico y narra la historia de Didier Lefèvre, un fotógrafo frances que va a hacer un reportaje fotográfico de la guerra afgano-soviética y el pobre las pasa realmente putas: enfermedad, secuestro, abandono... estando al borde de la muerte en varias ocasiones.

Dibujado fantásticamente por Emmanuel Guibert, hay que destacar la brillante mezcla de las fotografías hechas por Didier con los dibujos, que le da a la historia una sensación de realidad apabullante, que da hasta miedo.

Los dos tomos previos no los he leído, pero este último es absolutamente genial.

Recomendado 100%.
Aprobado por Frikis Inside.




Y ahora sigamos profundizando en el estudio de estos comics gafapastas, fijaos en los nombres de las editoriales: Astiberri, Glenat, La Cúpula... ¿alguien sabe quien demonios son?

He estado preguntando por ahí, averiguando cosas, y por los comics que publican estas editoriales yo creo que deben ser una tapadera de la mafia rusa para blanquear dinero o algo así... a saber quien coño trabaja en esos antros de perversión y culturetismo.

Yo no paro de decirle a mi "chatina" que si en la portada no sale, como mínimo, alguna de estas cosas:

- un tío con leotardos coloridos y con los calzoncillos por fuera

- un zombie


- una tía con unas tetas imposibles


- algo de violencia gratuita


- un demonio


- armas desproporcionadas (blancas o de fuego)


- una nave espacial


el comic seguro que no vale la pena... ¡pero no me hace ni puto caso!

Y yo ya no se como decírselo, yo creí que la estaba llevando por el buen camino del frikismo pero me entristece descubrir que ella tiene ideas propias.

He probado a acompañarla alguna vez a la biblioteca y dirigirle miradas de disgusto mientras ojea ese tipo de comics, pero nada. En esas ocasiones yo también aprovecho para coger algunos comics frikis para que aprenda a distinguir lo que es bueno y lo que no:



Pero sigue sin hacerme caso, y ni siquiera les echa una miradita por encima.

¿A alguien le ha pasado algo así? Estoy desesperado, he pensado en escribir a la sección de ayuda emocional de alguna revista como ELLE, Cosmopolitan o algo por el estilo... ¿alguien me puede aconsejar? creo nuestra pareja se puede romper por esta situación, se esta volviendo insostenible.

Gracias por comprenderme, frikis.