Comunio para frikis (juego de fútbol)

El fútbol es un gran deporte, y como tal, ha tenido muchas oportunidades de verse reflejado en innumerables juegos de entretenimiento, de algunos ya hablamos en un post anterior y hoy le toca al popular juego web (también llamado browser game) conocido como COMUNIO.

El juego consiste en juntarse un montón de personas y comprar y vender jugadores de la primera división de la liga de fútbol, hacer la alineación cada semana y esperar los puntos que te dan por el rendimiento: sumas puntos por cada gol, por pases bien dados, etc... y puntos negativos por tarjetas, sanciones, etc. La gracia esta en competir a ver quien logra tener más puntos.

Mucho se ha hablado de los valores que se aprenden gracias al fútbol, de que el fútbol une a las personas y a los pueblos, que iguala a todo el mundo... dejadme decir una cosa: GILIPOLLECES.

Inspirándonos en La Liga Fantástica de F1 de Vicisitud y Sordidez, hemos decidido representar el espíritu del futbolista profesional chulesco, malcarado, putero y borracho, que es el que da vidilla en la prensa e informativos. Prensa que tiene que informar diariamente y llenar 30 páginas aunque no haya competición alguna (rigurosidad asegurada).

El sistema de juego será el mismo, pero vamos a establecer una nueva puntuación que lo hará mucho más interesante. Eso sí, habrá un elemento nuevo, se podrán fichar a entrenadores, porque también son unos figuras y no se puede desperdiciar nada en este juego.

Nueva puntuación:


- 3 puntos por quejarse de insulto racista en el campo

Patético. ¿Cuántos años llevas jugando al fútbol? ¿y te haces el ofendido? Venga hombre, tira pa tu casa.

- 2 puntos por hacer el gesto del bebé durante un partido

¿Hará falta demostrar cada vez que haces algo bien que te acuerdas de tu hijo? Yo cuando hago algo bien en mi trabajo no me pongo a recordar a mis sobrinos. Supongo que porque soy emocionalmente estable y lo demuestro jugando con ellos y prestándoles atención.

- 1 punto por besar el anillo de compromiso después de meter un gol

Lo mismo que lo de antes, pero hablando de la mujer a la que te estas tirando.

- 1 punto por lanzar un piropo al contrario directo en rueda de prensa

Protegerse públicamente por si te gana el rival directo con este tipo de piropos es de ser de personalidad débil y esos no nos gustan aquí.

- 100 puntos por ser pillado leyendo un libro

El gran valor de este castigo es debido a la antinatural conducta que tendría un jugador si intentase algo tan... intelectual.

+ 1 punto por gesto obsceno a la grada contraria

Nunca nos cansamos de verlo.

+ 1 punto por bailar la cancioncita ridícula de turno

Siempre es bueno compartir gustos musicales. Es bueno también aceptar las limitaciones culturales.

+ 1 punto por besar el escudo

Amo este club, amo estos colores... ¡hostia, más dinero! Hasta luego.

+ 2 puntos por fingir una agresión en el campo cuando ni siquiera te han tocado

No me ven, no me ven, ¿me ven? ¿qué hace el árbitro?

+ 2 puntos por aparecer en una foto al lado de una actriz porno

Eso es tener clase y lo demás son tonterías. Porque siempre hay que rodearse de gente talentosa.

+ 3 puntos por ser pillado borracho sin celebrar ningún título

Claro que sí, coño, a divertirse que son dos días. Y luego nos vamos con el coche a dar una vuelta.

+ 4 por insultar al árbitro siendo cogido por las cámaras

Un clásico que no pierde valor.

+ 5 por sacarse la chorra por internet

Cuando uno pasa mucho tiempo en el banquillo hay que saber venderse de otra forma. Bien hecho.

+ 5 por convertirse en motivo de burla en fotomontajes debido a la chulería

Soy lo más.

+ 6 por la aparición de la esposa en ropa interior (o bikini) en los medios

Tener una mujer con un cuerpo digno de practicar el onanismo es vital para el autoestima de un futbolista y su posterior rendimiento en el campo. +Onanismo +Goles. Win win relation.

+ 6 puntos cada vez que besas el escudo habiéndose cambiado al equipo rival por excelencia

No lo hago por dinero. No. Qué va.

+ 7 por follar con una tía, y que después ella vaya a un plató de televisión a contarlo

Eso es que has elegido bien, muchacho. Realmente bien. Enhorabuena.

+ 7 por agredir en un partido a alguien que no es jugador ni árbitro

¡¡¡¡¡ Yo tengo el podeeeeeeeeerrrrrrrr !!!!!

+ 8 por chulear a un rival vencido publicando una foto con estilo jocoso

Nunca hay que perder la oportunidad de poner al rival en su sitio. Mañana serás tú el que quede ridiculizado. Entonces podrás indignarte por la falta de tacto del otro.

+ 9 por recibir un vídeo erótico privado al móvil y que al final sea filtrado a la prensa

En el vestuario: "Mirad, mirad lo que me ha enviado esta guarra, jajajaja... os lo paso".

+ 10 por infringir la ley y ser pillado infraganti

Las reglas no van conmigo ¡soy rico! ¡soy una estrella!

+ 10 por afirmar en una rueda de prensa de que estas triste siendo el que más cobras de tu equipo

No tengo suficiente con el dinero, la fama y las mujeres, necesito la atención de todo el mundo, todo el tiempo. Y lo mejor es exigirlo públicamente. Porque sí. Porque lo merezco.

+ 15 por escándalo sexual con prostitutas/mujeres fáciles

De cualquier índole, en este caso no somos para nada restrictivos. Un bonus de +2 si el interfecto esta casado.

+ 30 por escándalo sexual con una menor

[CENSURADO]



+ 2 puntos por cada español que tengas en tu equipo cada vez que Tomás Roncero exprese lo que opina de España y los españoles...



"No somos científicos, no somos gente que gana premios nobel, no valemos para eso... no tenemos ni voluntad, ni capacidad para estar todo el día machacando..."


¡Pero no lo digas en voz alta, hijo puta, que no nos van a financiar más desde Alemania! Tú sí que no vas a ganar un premio nobel en la puta vida, cretino.



¡Hasta la vista Frikis!

Clásicos del Arte Universal (vistos por Rob Liefeld)

Hasta ahora, en el trabajo, siempre había estado en el Top 3 de las personas más frikis del lugar -esto es: atractivo, inteligente, y con excelso criterio-, por no decir el primero, pero en mi nuevo y flamante lugar de curro dudo que esté ni siquiera en el Top 10, sí, amigos, así de hardcore estan las cosas. Pero esto no es necesariamente malo, a parte de escuchar criterios que no son míos en películas, comics o música -esto es: mayormente equivocados-, puedo hablar de cosas que antes, con solo nombrarlas en la cafetería, sonrojarían hasta un violador de hamsters, por ejemplo, ¡¡¡de ROB LIEFELD!!! ese genio incomprendido del arte pijamero americano.

Por alguna razón que desconozco mis nuevos compañeros lo odian a muerte, bueno, sí conozco el motivo: ¡NO TIENEN NI PUTA IDEA! Así que me veo en la obligación de ponerlos en su lugar y predicar la palabra de ¡¡¡LIEFEEEEEEEEELLLLLLLD!!!

Liefeld es MOLONIDAD en estado puro. Acción y espectáculo 100% señores, que son las cosas que valen la pena en el mundo del entretenimiento para adolescentes pajilleros. Y no nos engañemos, mientras en nuestra época eramos una élite distinguida de pajilleros con selectos productos high-level no aptos para el consumo de la masa, los adolescentes muerdealmohadas de ahora dominan el mundo de la literatura y el cine con basura sin personalidad alguna.

Pero vamos a lo que nos interesa: Leonardo da Vinci era un tipo que no dibujaba mal, eso se lo concedo, pero seamos serios, en pintar la Mona Lisa tardó mínimo 7 años y dicen que no la acabó de rematar... Liefeld tiene que entregar una obra maestra del dibujo cada mes ¿eh? ¿y eso quien lo valora? Nadie.

Esta Mona Lisa sí que mola, ha aumentado su molonidad en un 120% (sí es posible, imbéciles), con su anterior aspecto decía: "Hola chatín, ¿a que no sabes quien soy?", pero con esta visión mejorada de Liefeld dice: "Puedo matarte en 3 segundos de 16 maneras diferentes, y aún y así, no se me movería ni un pelo de la cabeza, ¿quieres alegrarme el día?". Ahí radica la diferencia. Molonidad.

Luego, tenemos el hombre de Vitruvio, que no digo yo que Leonardo (el pintor, no la tortuga ninja) no lo haya intentado ahí, pero es un dibujo plano, falto de fuerza y vigor. Ese tío en una pelea contra el Zancudo no duraría ni un asalto...



Mucho mejor, Liefeld, esas sí que son las proporciones perfectas... para combatir rápida, efectiva y duramente contra los villanos que campan por el mundo. No os dejéis engañar, camaradas, los músculos que tenemos en el cuperpo no se terminan donde dicen los estudios anatómicos "serios", hechos por algún medicucho de tres al cuarto aislado en su torre de marfil del conocimiento empírico... con Liefeld hemos aprendido que si te entrenas lo suficiente, ¡te pueden salir nuevos músculos en los músculos! It's a fact.

Rubens, macho, nadie quiere ver tías gordas con lorzas en un cuadro, lo que quieren es ver tías buenas con pechos imposibles y problemas de espalda en posiciones inconcebibles. Lo mejor es exagerar los atributos femeninos hasta lo absurdo, que parezca que de la caja torácica a la cadera hayan como mínimo 30 centímetros más de lo que hay.



Un swimsuit como la copa de un pino, molonidad femenina nivel: "oh, yeah, baby!" o nivel "me pones las venas de la polla como los troncos de las lechugas, chata".

Don Francisco de Goya era un hombre que dominaba el contraste de luz/sombras casi tanto como Jae Lee o Mignola (que parece que esconden las lineas para que la gente no se de cuenta de que no saben dibujar), pero con grandes dotes para captar ACCION y VIOLENCIA en estado puro. Tú molas Goya, pero no llegas al nivel de Lord Liefeld, tal vez porque nunca utilizastes ¡¡¡LAS RAYAS DEL MOVIMIENTO PERPETUO!!!



Armas gordas y líneas en la entrepierna, Goya, que si no la cosa no impresiona tanto.

Por todo ello, en este blog damos por abierta la "saga Liefeld", una serie de posts dedicados a nuestro querido Rob Liefeld con la noble intención de restaurar su buen nombre y colocar su arte en el lugar que le corresponde: el olimpo del comic mundial.



¡Que no se borre jamás esa sonrisa Rob! ¡Tú eres grande!

¡Hasta la vista Frikis!

Grandes personajes: Blas de Lezo

El pasado viernes 3 de Febrero hizo la friolera de 323 años vino al mundo un tal Blas, no tan famoso como uno de piel amarilla, cejijunto y nariz naranja, pero al fin y al cabo nació bastante cerca, en Guipúzcua, y hizo algo más que compartir habitación con un gilipollas.

Antes de que digáis nada, no pude publicar esta efeméride en su momento porque mis queridos compañeros de blog se adelantaron con sus historias.



En este país, donde se enseña la historia que le interesa al político (cacique) de turno y se ajusta a su ideología (bolsillo), vamos a recordar a un hombre que no ha ganado una Copa de Europa, pero aún y así creo que merece ser recordado.

Algunos lo llamarán patriota, otros lo llamarán fascista... y yo, yo lo considero un tío con los cojones muy bien puestos.

Este señor fué marino de guerra, de profesión, y empezó muy joven a servir en la Guerra de Sucesión española del lado de los borbones y se las vió muy negras bien prontito: un cañonazo se le llevó la pierna izquierda. Más adelante perdió el ojo izquierdo y más tarde su brazo derecho quedó inservible. Todo ello en combate naval y con apenas 25 años.

En una vida llena de batallas, victorias y peligrosas heridas, su mayor hazaña fué la defensa de Cartagena de Indias frente a una invasión inglesa.



Vamos, que si después de ver ese vídeo no tienes ganas de ridiculizar a un ingles borracho que se torna de un color rojizo en nuestras costas es que no tienes ni una pizca de sentido épico... y eso significa una cosa: you are not a high-level friki.

Y es que en aquella ocasión, al contrario que dirán algunos historiadores subvencionados por vete tú a saber qué gobierno ridículo, los ingleses no se acercaban a aquella ciudad en plan: "Eh, my friends, sólo venimos buscando un poco de sol y sangría, nosotros somos paceful people", y los españoles les atacaron traicioneramente.

Si hay que reconocer que, a diferencia de los ingleses, nosotros tenemos una gastronomía algo más que decente, ellos tienen un sentido de la publicidad histórica perfecta. Es un hecho difícil de refutar.



Uno de las mayores desgracias que sufrimos los que amamos la Historia es que algunos individuos se apropiaron de ella para beneficio propio, la prostituyeron, y los que llegaron después, en lugar de liberarla, hicieron más de lo mismo. Y es que en España siempre se ha pensado más con el estómago y la bilis que con la cabeza, que algunos la usan solamente para llevar el sombrero.

Blas de Lezo, personaje olvidado de la historia española, pese a que algunos hemos tenido muy presentes el mar y su mundo en nuestros juegos...



... claro que a mí esta afición se me pasó exactamente el mismo día que descubrí las revistas porno.

Y no soy solo yo, una cultura marinera sigue muy presente en algunas partes de nuestro país, claro que hay veces que interesa fomentarla y otras que no.




Pero terminemos hablando de nuestro personaje: Blas de Lezo murió, como cierto marinerito inglés llamado Nelson, a consecuencia de la victoria que le dió la mayor fama. En concreto parece ser que contrayó una enfermedad contagiada por los cuerpos insepultos de los ingleses. La ironía es que el anterior mencionado ingles tiene una estatua que te cagas en una plaza que te cagas, delante de un museo que te cagas, y Blas de Lezo se tiene que conformar con unas pocas calles en algunas ciudades españolas. Good for us!

Aunque por supuesto, en cosas del mar, todavía nos queda mucho por aprender de los mejores, y no me refiero a los ingleses, no, me refiero, por supuesto a los italianos.





Que son los que más saben de todo. Always.

¡Hasta la vista frikis!

Chorreview de Conan el bárbaro 2011

Por fin Frikis Inside se pone manos a la obra y habla sobre la nueva peli de Conan el bárbaro, exactamente como vosotros nos pedísteis en la encuesta que realizamos aquí no hace mucho, por cierto INMENSO aluvión de peticiones y votos de diversa índole ¿eh? ¡gracias por la participación, muchachos!

Efectivamente, amigos, vamos a unirnos a ese selecto y exclusivo club de blogs que realizan una crítica pseudo-intelectual de una película palomitera fingiendo que nosotros sabemos muchas cosas, no sólo de cine, si no de la vida en general, que el lector medio de blogs desconoce por su entrañable ingenuidad...

...

Bueno... la verdad es que no... no me apetece... aquí lo que vamos a hacer es despedazar la puta película y ya esta, qué coño.



Dividamos la película en capítulos para poder ensañarnos a gusto...

Una juventud marcada por la psicosis y los pictos

Los jóvenes cimerios de la aldea deben pasar una prueba de fuerza, resistencia y valor para poder unirse a los guerreros en la próxima batalla, así que ya podemos suponerles algunas de esas características, pues deben probarse como auténticos cimerios ¿cierto? mmmmm...

Pues resulta que durante la prueba descubren a un pequeño grupo de exploradores ¿pictos? ¿iroqueses? -no lo sabemos- pululando por territorio cimerio (lo cual de por sí sería un insulto para el orgullo cimerio) ¿y qué hacen estos jóvenes que quieren probarse como guerreros? ¿les hacen frente con palos y piedras? pues no, todos huyen aterrados. CIMERIANS FAIL.

Bueno, todos no huyen de los salvajes, el que se queda es Conan, el más pequeño de todos, que decide continuar la prueba y ya de paso, matar a todos los invasores de una forma terriblemente violenta, cortarles la cabeza y llevárselas al poblado para enseñárselas a sus parientes. EPIC WIN.

En esta película Conan, de niño, era un psicótico desequilibrado, peligroso y extremadamente violento. Prefiero a Jorge Sanz. De lejos.



Drama familiar

El padre de Conan muere dramáticamente frente a su hijo cuando un malvado brujo que quiere dominar el mundo viene a su poblado a recoger un artefacto mágico que bla, bla, bla...

A mi entender Conan no necesita un motivo dramático en su pasado para luego tener la justificación de matar a un maldito brujo. Echemos un vistazo a varios motivos perfectamente válidos para que Conan mate a un brujo:

- Si un brujo rapta a una furcia con la que Conan se ha encaprichado en una taberna, ese tipo no lo sabe todavía, pero esta muerto.

- Si un brujo intenta proteger un tesoro que Conan quiere robar, esta cometiendo un error fatal: es un puto fiambre andante.

- Si un brujo engaña a Conan para que haga algo, él lo hará... pero cuando Conan se de cuenta de que ha sido utilizado ese brujo acabará alojando tres palmos de hoja hyrkania donde sólo debería estar su caja torácica.

- Si un brujo se tropieza o mira mal a Conan en una taberna...

Bueno, me seguís por donde voy ¿verdad?



Amiguitos de Conan: piratas, un ladrón y muchos esclavos

Conan se hace mayor y se hace amiguito de un montón de gente: piratas con los que va robando y matando por ahí, un ladrón que ayuda a huir de la justicia y de un montón de esclavos que va liberando allá por donde pasa.

Conan utiliza a su amigo ladrón para llegar hasta uno de los inútiles que estaban por allí cuando mataron a su padre, al que le saca mucha información, y el amigo ladrón, viendo la nobleza de Conan matando guardias con familias, le jura amistad eterna. Penoso.

Ser amigo de Conan es una peligrosísima labor, tal vez comparable a vestir el traje rojo en las exploraciones de planetas desconocidos que llevan a cabo los oficiales de la nave Enterprise. No suelen vivir mucho.



En general nadie que siga a Conan suele vivir muchos números. Desgraciadamente y en contra de todo pronóstico, todos los amigos de Conan sobreviven al final de la película. Lo cual es una decepción muy grande.

Las tías buenas de la peli

El brujo malvado no solo necesita un artefacto mágico para adueñarse del mundo, también necesita una furcia que esta muy buena última descendiente de bla, bla, bla... y para eso le ayuda su hija, que también esta bastante buena, pero resulta que la han maquillado muy mal y no se puede tener una fantasía con ella a menos que seas uno de esos, ya sabes...



Otra cosa que el malvado brujo parece necesitar IMPERIOSAMENTE para adueñarse del mundo (y que todavía me confunde un poco a día de hoy), es un inmenso barco que es arrastrado por tierra por decenas de esclavos. El señor Joss tuvo la bondad de explicármelo:

- Es su barco y le mola llevárselo con él. Joder, es un puto brujo malvado muy poderoso, le mola su barco y se lo lleva, ¿qué no entiendes?

Hombre, es que explicado así queda claro ¿no?

Conan salva a la furcia de los malvados sicarios del brujo en una persecución a caballo/carro digna del peor Robin Hood, pero incomprensiblemente la tía no se la chupa para agradecérselo, es más, se pone rebotona, y todos en el cine nos llevamos un buen chasco. En la peli de Suachi a estas alturas ya se había tirado a una bruja y la había lanzado al fuego por arañarle la espalda. Juzgad vosotros.

A todo esto la hija del brujo se le insinua sexualmente a su padre, pero como es medio calva y se maquilla tan mal pues su padre lógicamente la rechaza... con lo cual nos vemos ante una lamentable escena de incesto frustrado.


Justificación del malo

El momento de que se explique el malo ha llegado, y el cretino suelta lo siguiente:

"- ¿Olvidas lo que pasó en el bosque de Ophir? Cuando todas las naciones de hyboria dieron caza a una mujer como si fuera un animal...".

¿Todas las naciones de hyboria? Ay señor, señor, mira anormal, para matar a una bruja solo hace falta contratar a un asesino en los barrios bajos de Shadizar y además podrás hacerlo por un par de monedas. Si esa es tu excusa para conquistar el mundo eres un puto tarado.




Encontronazo entre Conan y el malo

Conan coge a un sicario del malo y lo lanza con una catapulta ¿? contra el barco personal del brujo para enviarle un mensaje. Lo acojonante es que el tiro es tan certero que lo pone justo a cinco metros del destinatario. CONAN EL ARTILLERO.

Total, que quedan en una fortaleza en construcción VACÍA Y SIN OBREROS (sería domingo) que oportunamente hay por allí y se lían a hostias. La bruja invoca a unos hombres de arena a los que Conan despacha a espadazos y luego se enfrenta personalmente al malo en persona.

Durante la lucha, la bruja lanza un cuchillo empapado en veneno que araña a Conan por la espalda y lo deja drogado, y yo me pregunto ¿PORQUE COÑO NO SE LO CLAVA EN LUGAR DE ARAÑARLO? ¿POR QUE EL VENENO NO ES MORTAL? ¿LA BRUJA ES IMBECIL? Podemos intuir la respuesta, pero sigamos: Conan huye con la chavala tirándose al mar desde la fortaleza donde estan sus amigos piratas esperándolo. ¿WHAT THE FUCK?



Tabla de encuentros aleatoria

El director tira los dados, sale un 5, mira la tabla de encuentros y... ¡una barca de malvados soldados negros asaltan ¿POR SORPRESA? el barco donde va Conan y una panda de piratas sanguinarios! Ante eso sólo puedo exclamar: Brilliant!

Así que mientras los piratas se encargan de los enclenques idiotas Conan tiene que luchar con el "Boss" de turno. Que en este caso es un gordo gigantesco. Espero que salga en el videojuego.

Y ni cortos ni perezosos todos después de ganar la absurda lucha levantan las espadas para celebrarlo como si fuera lo más grande que han hecho nunca... ¡¿what the fuck?!

Uno levanta la espada cuando sube de nivel o cuando salva inglaterra de una invasión sajona, pero no cuando echas al mar a cuatro pringados que se han subido a tu barco de piratas, joder, eso es PATETICO.



Sexo

La escena de sexo que todos esperábamos en el cine ansiosamente, Conan por fin se cepilla a la tía buena.... y al respecto sólo tengo que decir que la chica sabe moverse encima de un bárbaro.

Lo curioso viene después: ella deja a Conan durmiendo, se levanta y se va...

a) Después de practicar sexo con Conan ninguna tía camina normal.

b) Conan tiene el sueño muy ligero, nadie podría moverse a su alrededor sin que él lo notase.

c) Ella debería estar totalmente destrozada e incrustada en el catre. Jamás, NUNCA, podría levantarse antes de que a él le entrase hambre.

Y luego van y la capturan... pero esperad, os voy a hacer un mapa...



Ella debe volver al barco, y ¿adivináis qué camino toma? Sí, amigos: ¡Por el bosque frondoso! Podemos suponer que el sexo con Conan la ha dejado tan desorientada que no sabe ni por donde camina. Eso sería una de las pocas cosas coherentes en la película con el personaje de Howard. EPIC WIN.


Rescate y Monstruo

El malo se lleva a la furcia a su castillo, así que Conan va a buscar a su amigo ladrón para que le ayude a rescatarla, el que casualmente conoce un pasadizo secreto que conduce a los sótanos de la fortaleza del malo.

En el sótano hay un monstruo, una especie de pulpo gigante que vive en un pozo y que sólo ataca a los que rodean a Conan, llámense soldados o amiguete de Conan, al que por cierto se ve obligado a salvar un par de veces antes de matar a los malos y salir de la puta sala esa.



Aquí hagamos un inciso para explicar qué haría Conan...

1) Se pondría un cuchillo entre los dientes
2) Aguantaría la respiración
3) Se metería en el agua
4) Mataría al monstruo

En un giro de guión inesperado, en la siguiente escena Conan se asoma a un balcón de una de las torres de la fortaleza... al parecer ha salido del sótano y ha llegado a una de las torres más altas en un santiamén y sin complicaciones... y solo para ver como se llevan a la tía buena a una gruta para hacer el sacrificio. WHAT THE FUUUUUUUUCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!

A alguien lo tendrían que colgar de las pelotas por esta absurda escena.

Combate final

A la tía buena la atan a una rueda enorme para tenerla bien a mano para el sacrificio y la invocación... ¿dónde habré visto yo eso antes?





Al final, en lo más interesante del asunto llega Conan a interrumpir y hay una lucha entre la tía buena y la bruja y Conan y el malo malísimo...

Una lucha ridícula. El malo muere de una forma penosa.





En definitiva, una chorrada de película más cercana a una parodia que al genial personaje de Robert E. Howard.

Ahora pongo mis esperanzas en esta otra película de bárbaros que promete ser brutal...



PD: Una última puntualización sobre Jason Momoa... que no ha visto la peli de nuestro adorado Suachi... que quiere ser ¿guionista de Conan 2? ... me parece INCONCEBIBILE que te atrevieras a decir que en una pelea entre Conan y Khal Drogo "Drogo kick Conan ass", aunque estuvieras en la puta presentación de Juego de Tronos en la Comiccon, joder, decir eso es no tener criterio ni puta idea de nada, payaso.

Justin Bieber atacado: violent jevi metal stories

Sí, ya sé que hace mucho tiempo de este incidente, pero esta anécdota de Justin -del que ya hablamos aquí acerca de su paralelismo con Ozzy Osbourne- es una buena excusa para analizar las respuestas de los VERDADEROS cantantes ante la afrenta de que alguien interrumpa su show de manera harto grosera.



Empezaremos viendo cómo reacciona nuestra querida Justin Bieber ante el botellazo:



- Aaaaaauch...

¿Se puede reaccionar de manera más ridícula? Yo creo que no.

Empecemos con una banda con nombre de canal de televisión para niños que parecía tener un principio prometedor pero al cabo del tiempo se convirtió en una mierda comercial americana de proporciones cósmicas. Solo hace falta ver su vídeo This Afternoon para comprobarlo, en el que sacan a muchas tías buenas para que no te fijes en la música, aquí aconsejamos verlo con el sonido quitado y escuchando a KISS.



"A tomar por culo os vais, fans de mierda, y mirad mi dedo", eso es una reacción que no esta mal cuando te tiran una botella en un concierto.


Sigamos con mi admirado Angus Young, de los AC/DC, cuya clase y maestría no lo hace inmune a los ataques de cualquier gilipollas que ande suelto por allí.



"Tú, ven aquí hijo de puta, sí, tú, te voy a tocar la nariz y no te parto la cara porque te tienen cojido, payaso. ¡A la puta calle!". Bien hecho Angus, hay gente que no sabe beber y hay que mandarla a tomar por culo rápidamente.

Ahora le toca a Marilyn Manson, un tipo que canta "we love hate" sorprendentemente tiene poca paciencia con la gente que tira botellas en sus conciertos...



Una humillación pública regada con insultos y amenazas de golpes no esta nada mal como respuesta, no señor.

Es el turno de ese individuo que se pegó un tiro debido a ser famoso, tomar drogas y estar en constante depresión... a lo que yo respondo, si vas a ser famoso y tomar drogas ¡diviértete coño!



No es buena idea pegarle con la guitarra a alguien que se supone que te debe proteger ¿sabes? Esa gente no esta bien de la cabeza y puede olvidar que eres tú el que le pagas.

Ni siquiera los profesionales como Keith Richards se libran de algún sujeto inestable que quiere joderte el espectáculo, pero hay que saber responder en su justa medida e inmediatamente continuar con el show, de esos caballeros hay pocos y ahora vamos a ver como se actúa.



Impecable. Nuff said.

Una respuesta igual de contundente es la del vocalista de Green Day, que ese día tendría ganas de pegar alguna hostia y algún imbécil del público le brindó la ocasión en bandeja.



Patada voladora desde un punto alto. Qué maravillosa belleza plástica. Si hubiese medido unos cuantos centímetros más y algo más de volumen muscular este chico podría estar haciendo Pressing Catch sin ningún problema.

Los Iron Maiden tampoco se libran de la confrontoación, eso sí, con un toque de profesionalidad acojonante: ellos no entran en el jaleo hasta que no terminan la canción, con dos cojones. Y es que estando el inefable Blaze de por medio cualquier cosa puede ocurrir.



Los putos punteros laser que vuelven loca a la gente.

Y por fin, y ya se que todos lo estabais esperando... el mítico, el rey de la actitud pendenciera, el iluminado, el cojonudooooooo: AXEL ROSE!

Empezaremos con unas paradas del show, que es lo mínimo decente que se puede hacer cuando te tiran algo.



Después de este ver esta incomprensíblemente moderada actitud de Axel, vamos a ver algo más conforme a su estilo molón lanzándose encima de un fan.



Se pega y lo manda todo a tomar por culo, SÍ SEÑOR, ESA ES LA ACTITUD QUE HAY QUE TENER, COÑO.

Y no sólo en los conciertos, amiguitos, esa actitud pendenciera hay que mantenerla en todo momento, o qué mierda son los METALEROS ¿huevones o leones?



¡Axel Rose es un león!

Más ejemplos de su honbría...





A ver si aprendemos Justin Bieber de los cojones.

¡Hasta la vista frikis!

Micro pensamiento: ¿Pantalones caídos o cagados?

Hay cosas que no entiendo, hoy he visto a un individuo caminando por la calle con los pantalones bajados y enseñando todo el culo, eso sí, tapado por un calzoncillo bastante lamentable.

¿Eso no es incómodo? ¿cómo demonios hacen para que no se les caiga?

Pero es que además en el trabajo tampoco me libro de estas cosas, allí me he encontrado con otro tipo llevaba el pantalón a la misma altura con unos calzoncillos blancos estampados con flores azules... Ya sabéis que yo no soy muy moderno que digamos, pero, ¿eso es moderno? ¿llevar eso significa que eres cool?

Afortunadamente viví en un tiempo en el que había muy pocos canales de televisión y lo que hacían en la tele era lo que se veía en casa así que tuve la oportunidad de ver unas cuantas películas de un personaje genial: Cantinflas.



Este señor, que en sus mejores momentos producía carcajadas a mis progenitores como pocas cosas en la vida lo han hecho, a finales de los años 30 ya tenía una estética muy peculiar que, casualidades de la vida, incluía esto de los pantalones caídos por debajo de la cintura.

La cosa no tendría mayor importancia si no fuera porque ese detalle se hacía para aumentar la RIDICULEZ de sus personajes.



La mayoría de las veces esos personajes encarnaban a personas humildes, ignorantes intelectualmente, rayando la pobreza y la miseria pero con un gran sentido de la dignidad humana, que terminaban rebelándose contra la adversidad con tesón y un puntito de descaro. Dudo que los que ahora llevan los pantalones por ahí se sientan identificados con ese modelo de persona.

Pero ahí estan, esos modernos, emulando al gran Cantinflas que ya llevaba los pantalones por debajo de la cintura hace más de 70 años.

Cantinflas un puto genio.














¡Hasta la vista frikis!

Charlie Sheen I, el grande

En un mundo en el que los fumadores defienden su derecho a consumir un producto cuya composición no esta regulada y en la que podemos encontrar, entre otras cosas, alquitrán, amoniaco, arsénico, benzeno y metano... y eso sin contar con la nicotina, producto altamente adictivo muy útil para la compañía tabacalera que hace que el cliente siga comprando más y más y más tabaco... ¡Frikis Inside defiende el derecho de Charlie Sheen a quemar su dinero en alcohol, drogas y actrices porno!




Cuando un hombre ha estado casado con Denise Richards y ha protagonizado una de las mejores películas de la historia, HOT SHOTS, pocas cosas le quedan por hacer en la vida que valgan la pena.



Una de ellas, sin duda, es llevarse a una actriz porno a un hotel de Las Vegas propiedad de Hughg Hefner, emborracharse, ponerse violento, destrozar la habitación, encerrar a la señorita en el lavabo y tener que ser reducido por la seguridad del hotel por su estado incontrolable.

La señorita Capri Anderson, protagonista del affair en Las Vegas

Pero Charlie Sheen siempre ha buscado mejorar en la vida, exactamente igual que ha hecho en su carrera cinematográfica, donde después de empezar con Platoon o Wall Street, consiguió, después de mucho esfuerzo y sufrimiento, participar en Scary Movie 3 y Scarie Movie 4... ¡good for you, Charlie!

Así que ni corto ni perezoso decidió montarse una fiesta en su casa durante 36 horas seguidas terminando como lo hacen las buenas fiestas, en el hospital.

Kacey Jordan, para ser actriz porno las hay mejores Charlie

Una mansión llena de actrices porno, alcohol, cocaína y un montón de pelis porno disponibles (¿algo redundante?)... conozco gente que después de esa fiesta podría morirse tranquilo. Charlie fué dado de alta al cabo de unas cuantas horas pero la serie "Two and a Half Men" parece que no va a salir tan bien parada, Chuck Lorre, el productor de la maravillosa serie Big Bang Theory (menciones aquí y aquí), parece estar un poco harto de las salidas de tono de Charlie.

Lo que es indudable es que Charlie Sheen es una jrandísima fuente para hacer humor, que es una de las cosas que le hace falta a este puto mundo.











Cada uno tiene el derecho a matarse como quiera, desde la época romana al japón feudal el hombre siempre ha tenido una última opción a la muerte, y si Charlie Sheen ha decidido utilizar el alcohol, las drogas y las putas para ello, bueno, creo que hay cosas peores en el mundo ¿no?

Una de mis escenas favoritas de QUO VADIS

Yo no soy nadie para juzgar a otro ser humano, cada uno es libre de hacer lo que quiera siempre y cuando no haga daño a otro ser humano, y esto, Robert Downey Jr., que también ha vivido lo suyo, lo explica mejor que nadie.



Charlie, haz caso a tus padres, que estoy seguro que ellos quieren lo mejor para tí.

¡Hasta la vista Frikis!