ZX Spectrum 128K +2 (Tecnología de la buena)

Debido a la lamentable tecnología que utiliza mi archi-enemigo Joss en su base secreta, desde donde intenta dominar el mundo, las pasadas navidades me decidí a regalarle una computadora que le será muy útil para sus diabólicos propósitos: un Spectrum 128K



Los Umpa-lumpa del Dr. Joss fueron incapaces de concebir la avanzada tecnología del Spectrum, así que las prodigiosas mentes de Joss y Juls tuvieron que trabajar juntas de nuevo, como cuando salvaron al mundo de los planes de la entidad cósmico-demoníaca conocida como: Jorge Javier Vázquez, AKA: Devorador de almohadas.

Nos dispusimos a instalarlo con nuestras neuronas trabajando al 120%, pero rápidamente descubrimos que en las televisiones actuales es imposible encontrar el canal del Spectrum. Tanta pantalla plana, tantos megaherzios y tanta hostia para no detectar el Spectrum cuando lo conectas, pues vaya puta mierda de tecnología moderna.

Venciendo la decepción inicial rebusqué entre los múltimples almacenes secretos de los que dispongo para mi guerra contra el mal (casa de mis padres) y recuperé una televisión de tubo que podríamos utilizar con el Spectrum.



Nuestro tesón, capacidad intelectual y mucho tiempo libre consiguió lo imposible, habíamos detectado al fin el canal del Spectrum y empezamos a planear la programación de aquella bestia computacional para controlar hasta el más mínimo detalle de la base secreta del Dr. Joss (el nuevo y mejorado HAL).



Pero ¡HORROR! ¡el teclado no funcionaba! ¿Me habían engañado en el mercado negro? Las armas pesadas comunistas funcionaban a las mil maravillas, pero el grueso de la compra era claramente el SPECTRUM ¿me habían estafado millones de rublos en esta transacción fraudulenta? Alguien iba a pagar muy caro esa traición...

"Aunque no nos precipitemos", nos dijimos, tal vez el viaje en el caza soviético había estropeado los delicados circuitos del Spectum, así que antes de empezar un baño de sangre con nuestros proveedores decidimos comprobar si efectivamente había algún desperfecto visible en la mercancía.



No teníamos ninguna duda sobre el único resultado posible, nuestros coeficientes superiores combinados consiguieron arreglarlo gracias al uso de la telekinesia, el vudú caribeño y unos cuantos golpecicos para levantar el polvo de la placa (técnica de reparación más popular en los 80).

Mosqueados por esta falta de profesionalidad criminal al no entregarnos la mercancía en perfecto estado de funcionamiento le echamos un vistazo al resto del envío cuidadosamente.



Todo parecía estar bien, la pistola, los casettes, el jostick... había llegado el momento de comprobar la potencia sin límite del Spectrum y sus accesorios. Un poder quizá solo comparable al Cubo Cósmico, al Guantalete del Infinito, a la Corona de la Serpiente... todos juntos.

¿Qué programaríamos primero? ¿El control de seguridad de su mini estación atómica experimental? ¿el control de vuelo de los cohetes teledirigidos de largo alcance? ¿la máquina de café del comedor de su ejército de esbirros?

¡Qué coño, vamos a poner un juego!

Buscamos algún icono de los videojuegos entre los casetes y allí estaba: GAME OVER



Y esperamos...

Y esperamos...

Y esperamos...

Joder, no me acordaba que había que esperar tanto...



Y esperamos...

Y esperamos...

Y esperamos...

Pero la espera mereció la pena, al final cargó un juegazo, entretenimiento digital en estado puro.

De nuevo viajamos entre los mundos fantásticos que nos brindaba el binomio Spectrum + Game Over, con una calidad de imagen brutal paseamos ante impresionantes columnas azules y suelos de cesped verde tan reales que casi podías sentir su húmedo tacto entre tus piernas.

Maravillosa sensación embriagadora antes de morir mil veces.



Pero no teníamos suficiente, queríamos más de esa calidad pixelada y colorida, tan fiel a la realidad y a las carátulas de los juegos (Azpiri grande), así que aplazamos un poco más la implementación de los sistemas de defensa de última tecnología para la base secreta de Joss y nos dispusimos a emular a T. J. Lazer...



Y esperamos...

Y esperamos...

Y esperamos...

Recuerdo que Robocop fué uno de los primeros juegos que probé en máquina recreativa. Mi abuela Cristina, en paz descanse, me dió cinco duros para echar una partidica. Lo que lo convierte en una de mis primeras experiencias laborales... ¡gracias yaya!

Violencia cruda y desmedida ejecutada por un cyborg gigante, máxima calidad para un jovencito friki en ciernes.



Y una cosa llevó a la otra... no, no empezamos a enrollarnos entre nosotros, putos degenerados, empezamos a cargar otros juegos.





Recordamos algunos logos de la época, aunque fueron ampliamente ignorados por la juventud ochentera, porque el que se drogaba no jugaba al Spectrum, y al que jugaba no le daba tiempo a drogarse entre muerte y muerte, ¡la vida terminaba demasiado deprisa!



Más juegos y más esperas.



Putos programadores de videojuegos sin cerebro del Spectrum... os odio... ¡Y OS AMO! En esto me habéis convertido, en un adicto a la dificultad y a la fustración en los videojuegos.

Tan larga fué la espera entre carga y carga que, la primera entre mis concubinas, también se retrajo 20 años al pasado y comenzó a hacer cosas raras.



No es que no la dejásemos jugar con el Spectrum, por algún defecto congénito psicosomático ella no quería unirse a nosotros, es más, nos llamó frikis y quiso que dejásemos de jugar ¡para ir a cenar! lo sé ¡absurdo! En ese mismo instante medité seriamente meterla en un sanatorio mental pero al final decidí que esperaría un poco más.

Y como epílogo una pregunta:

¿Hay una imagen que represente mejor la paciencia y optimismo de un niño en los 80?



Yo creo que no.

¡Hasta la vista Frikis!

Consultorio Friki by Dr. Joss

Hace un par de semanas una de nuestras lectoras, (a la que, para mantener el anonimato, llamaremos Jenna Jameson), se puso en contacto conmigo por correo… Oh, Wait! ¿Una lectora?, ¿Se puso en contacto conmigo?, ¿Con el Joss?, ¿Una chica?

Pues sí, amigos, algo tan improbable tuvo lugar. Podéis imaginar cual no sería mi sorpresa, imaginando que por fin una admiradora se decidía a enviarme fotos de sí misma contra el espejo del cuarto de baño, vestida sólo con diminuta lencería. O sin nada en absoluto.

"Hola Joss, creo que eres muy macho"
Pero nada más lejos de la realidad. Ya sabéis que soy un jodido pagafantas. Así que Jenna se ponía en contacto conmigo para pedirme consejo. Según parece, la chica tiene un novio friki cuyo cumpleaños tendrá lugar en las próximas semanas y me pedía ayuda para buscan un regalo apropiado.

Dado que los gustos del amancebado, según Jenna Jameson, son parecidos a los míos, la chica consideró que no debería serme difícil pensar en lo que a mí me gustaría recibir por mi cumpleaños y de entre mis preferencias, alguna le sería de utilidad.

Pese a que mi primer impulso fue contestarle con un primer plano de mi pene, finalmente mi lado caballeresco triunfó y contesté cortésmente a su pregunta.

Que, por cierto, debo decir que mi amable respuesta todavía no ha sido contestada. Lo cual supone un gesto extraordinariamente feo para conmigo, después del tiempo y esfuerzo que invertí en escribir un largo correo con diversas recomendaciones.

A ver, siempre estoy encantado con encontrar la más mínima excusa para dejar de lado mi trabajo y escaquearme un rato, especialmente cuando ello implica escribir sobre cosas frikis. Pero vamos, que hubiese sido bastante amable por su parte el contestarme, aunque sólo fuese para darme las gracias.

Tampoco hubiese estado mal decirme si mis recomendaciones fueron útiles y qué le había regalado finalmente. Está claro que no le vendría mal pasarse un día por mi Escuela para Jóvenes Problemáticas.


Dicho esto, y como en esta Santa Casa no dejamos pasar un excusa para escribir un nuevo post, voy a aprovechar para lanzar recomendaciones especialmente enfocadas a las infelices chicas que han cometido el tremendo error de enrollarse con un puto friki.

¿Cómo afronta una chica perfectamente normal la llegada de esas señaladas fechas en las que se debe regalar algo al mancebo, cuando el susodicho es un friki?

En realidad, encontrar el regalo perfecto para un friki no es algo tan difícil. A cualquiera se le pueden ocurrir fácilmente un buen número de artículos adecuados para la situación. Series de TV, ediciones especiales de películas, juegos de tablero, juegos de ordenador o de consola…


Pero todo eso es lo que se le puede ocurrir fácilmente a cualquiera, de hecho en este mismo blog hay un par de mierdi post sobre el tema. Regalos que cuestan un pastón y que, una vez entregados, sólo causarán una falsa sonrisa y un balbuceo en plan “Oh, gracias… es genial… justo lo que quería”, mientras el friki realmente está pensando “¿Edición Ultimate-UnCut? ¡Insensata! Todo el mundo sabe que la edición buena es la Ultimate-Gold-Classic!”.

Aclarado esto, vamos a comenzar con las propuestas de regalos que un friki (y cualquier hombre en general (excepto los maricones (y los gafapastas (y los maricones gafapastas)))) desearía recibir really. Y que, además, salen por un precio mucho más ajustado!

Lo primero que me vino a la mente cuando recibí el mensaje de Jenna Jameson fue “lencería” y lo siguiente fue “nata montada”. Así que ahí tenemos el primer regalo que realmente será bien recibido. Si la novia de un friki aparece en casa vestida sólo con lencería fina y esgrimiendo un bote de nata montada en cada mano, os garantizo que lo que el friki balbucee y lo que el friki piense será exactamente lo mismo: “Ahora mismo, la Fuerza es muy intensa en mí” o quizá “Acabo de comprender el secreto del acero”.


Ahora que lo pienso bien, hasta la lencería fina sería superflua. Si sustituimos la lencería por un bonito traje hecho de nata montada nos podemos ahorrar un pastón! Total, os garantizo que el friki sólo va a ser consciente de dos cosas: vuestros pechos y el bote de nata montada.

Una alternativa sorprendentemente popular entre los frikis es la del chocolate caliente. Lo cual no deja de demostrar la teoría de que los frikis, tradicionalmente, se han comido más bien pocos colines.

No porque un cuerpo cubierto de chocolate caliente no sea erotizante, que lo es, sino por una cuestión práctica. Manchar las sábanas de nata montada tiene un pase y puede pasar, relativamente, desapercibido. Pero meterte en la cama con el cuerpo cubierto de chocolate caliente puede hacer que la mañana siguiente revivas la escena aquella de Trainspoting (puta mierda de peli, por cierto).


La siguiente recomendación versa sobre el nunca suficientemente bien considerado mundo de los disfraces.

Una de las realidades de los hombres es que, por mucho que un maromo os diga lo bien que os queda el nuevo vestido que os habéis comprado, sólo podrá pensar en lo complicado (o en lo fácil) que resultará el quitároslo. Esa preciosísima falda nueva que os ha costado la mitad del suelo sólo aparecerá en la mente de un hombre cuando imagine cómo será el agarrarla y pasárosla sobre la cabeza de un tirón.

¿Y como le quito yo eso cuando esté borracho y tenga prisa?
Así pues, la única manera de que un hombre preste atención real a la ropa que lleváis puesta es que ésta estimule el lado friki del cerebelo del sujeto en cuestión.

Si conseguís esto, el friki no sólo prestará atención a vuestra vestimenta sino que hará todo lo posible porque no os lo quitéis ni siquiera durante lo que viene siendo el ayuntamiento carnal.

A continuación podéis ver varios ejemplos ilustrativos de lo que acabo de comentar. Con ellos sobre vuestros cuerpos, os garantizo atención permanente del friki de turno.


Si la chorba de Karembeu está considerada como Las Piernas del mundo de la moda y Julia Roberts está considerada como la Sonrisa de América, PowerGirl es sin duda el Escote del universo superheróico.

Luciendo ese escotazo os puedo garantizar que ningún friki que se precie os exigirá quitaros el disfraz y tendrá más que suficiente con que le dejéis disfrutar del escote. Por cierto, ¿sabíais que hacer una Cubana, en Cuba, se llama hacer una Rusa?


No me equivocaré de mucho si digo que uno de los elementos que más se repiten en las fantasías sexuales de los frikis es la Amazona. Mi teoría es que la figura Amazónica no sólo satisface el aspecto sexual, sino que su figura poderosa y de autoridad golpea directamente en el aspecto sumiso del friki.

No olvidemos que el friki medio ha sido educado en el abuso constante, en el parvulario, el colegio, el instituto… No digamos si el susodicho ha tenido hermanos y/o hermanas mayores.


Slave Leia, un tópico tan vulgar del frikismo que siento cierta vergüenza de incluirlo en un post. Aunque no he podido resistirme a incluir la foto de las macizas.

Este disfraz tiene el peligro de que el friki se sumerja tanto en la fantasía que se limite a disfrutar del delirio de tener a una maciza atada en el suelo y os quedéis sin vuestra (breve) ración de sexo.

Finalmente, permitidme mostraros el que sería mi elección personal sin ningún género de dudas.


* * *
Cuando una persona ha pasado la mayor parte de su vida consumiendo todo tipo de morralla friki, siendo así expuesto a las más retorcidas depravaciones de que el ser humano es capaz, es inevitable que en el fondo del sumidero que es la mente de un friki se acaben por generar todo tipo de degeneraciones sexuales.

Dejando a un lado los disfraces y la nata, existe otra manera de conseguir que estas depravaciones se hagan realidad para un friki. Y es mediante lo que yo llamo los “Packs de Realización Sexual”, que son packs de atrezzo sexual que permiten satisfacer los más bajos instintos de cualquier hombre.

En primer lugar tenemos el “Psycho-Raper Pack”, compuesto por varios metros de cuerda, una botella de Four Roses y un dildo. Ideal para hacer realidad las más salvajes fantasías. Al fin y al cabo, nadie que haya visto Hentai alguna vez puede negar el haber fantaseado con disponer de una maciza, atada e indefensa.

Conviene aclarar, no obstante, que la función del dildo es el de permitirnos continuar con la diversión cuando nuestro “tra-la-la, ding-ding-dong” no dé más de sí. Pues otro denominador común a todo buen friki es su escasa resistencia sexual. No, no me miréis así, ¿Cuántos de vosotros os disteis cuenta del famoso límite de 30 minutos de visionado de porno en el Xvideos? Pues eso.


A continuación tenemos uno de mis packs preferidos, el conocido como “Hit Me Baby, One More Time Pack”.


No me supone un excesivo pudor el reconocer mis tendencias sumisas y mi atracción por la Dominación Femenina, como ya expliqué en mi post sobre ese mito sexual hardcore que es Dyanne Thorne.

Esto hace que el pack que nos ocupa, compuesto por un par de High Heel Boots, unas esposas y una fusta de cuero, sirva para transportame al fucking Nirvana de las fantasías sexuales.


Como las más imaginativas de nuestras lectoras habrán supuesto, si combinamos este pack con el disfraz Feminazi que comenté anteriormente en la sección de disfraces, podemos conseguir un MegaCombo x32 Hits.


Mientras escribo me doy cuenta de una desoladora realidad. Todos los regalos que aquí comento están pensados para que sea la novia la que los regale al friki. ¿Comprendéis el error de base? ¿No? ¡Pues que lo normal es que un friki no tenga novia!

Así que este pack está especialmente pensado para que le sea regalado al friki de turno por parte de alguien que no sea su novia. Es el pack que yo llamo “Solitary Man Pack” y está compuesto por un Fleshlight y un bote de réflex tamaño familiar.


Como comprar un fleshlight puede suponer en sí mismo toda una odisea y un viaje a la humillación pública más extrema, hay quién propone soluciones alternativas para su construcción casera.

How-to Construye tu Fleshlight Casero

Ni que decir tiene que no me hago responsable de los efectos secundarios que para la salud sexual pueda tener el uso de este tipo de artilugios no homologados.


Finalmente, y para frikis especialmente degenerados, tenemos el llamado “Brokeback-Surprise Pack” que se compone de unas esposas, un blindfold y un Strap-On.


No os confundáis; personalmente considero la sodomía (al menos la masculina) como un acto abominable merecedor de las llamas del infierno. Pero según dicen por la redacción de Frikis Inside, debemos diversificar, así que este es un simpático guiño por mi parte a esa entrañable minoría de frikis para los cuales pasar sentados toda una jornada laboral se convierte en una hazaña.

Seguid buscando el Arco Iris, locas!
* * *
Uno de esos misterios que han acompañado la evolución humana desde el inicio de los tiempos es el que pretende determinar con exactitud cual es el tamaño que debe tener un pecho femenino para ser considerado perfecto.

La respuesta por mi parte, posiblemente influenciada por la cantidad de hentai que he consumido a lo largo de mi vida, es muy clara: El mismo tamaño que la cabeza. Así es, amigos y amigas lectoras, para que un pecho pueda considerarse perfecto, su tamaño debe ser exactamente igual al de la cabeza de su propietaria.

Esta pequeña reflexión me sirve de introducción al último de los regalos que voy a comentar en el post de hoy. Y no es otro que la Cirugía Optativa.

Chúpate esa, Madre Naturaleza
Sufridas friki-novias, no importa lo mucho que vuestro novio os repita lo guapas que soys o lo bien puestas que tenéis las lorzas, está mintiendo. Pensad que el friki lleva años y años siendo expuesto a todo tipo de voluptuosas gembras que, estas sí, tienen las lorzas jodidamente bien puestas.

Cuando un friki os mire el nuevo Top que os habéis comprado y diga algo como “Oh, es muy bonito”, no dudéis ni por un segundo que en realidad lo que está pensando se parece más a “Pse, Pamela Anderson haría estallar ese trapito”.

Al fin y al cabo, tras 10 temporadas de Baywatch, una docena de ediciones de “D.O.A”, infinita cantidad de horas de porno protagonizado por Brianna Banks o Tera Patrick… El friki medio tiene grabado a fuego en su cerebelo un modelo muy específico de mujer.


Pues bien, conociendo esto, y ante la duda de qué regalar a vuestro maromo, una de las opciones a tener muy en cuenta es la de una cirugía optativa que os convierta en toda una Bra Buster. La cirugía optativa más común es el aumento de pecho, por supuesto, en la cual la máxima “mejor que sobre, que no que falte” se convierte en un autentico leit motiv.

Pero no es la única alternativa existente. Una opción que merece mucho la pena tener en cuenta es un culo improvement. O lo que es lo mismo, esculpir sobre vuestras lorzas un culazo digno de la mejor peli porno.


No obstante, debo decir que mi experiencia de años yendo al gimnasio me dice que con la guía adecuada, algo de constancia y cierta capacidad de sufrimiento, se puede conseguir un culo potente sin necesidad de pasar por el quirófano.

Sí, cabrones, soy de los pocos que paga gimnasio y va regularmente. Lo cual me coloca físicamente por encima del 99% de los que frecuentan esta pagina. Pero lo más agradable es saber que si el amigo Juls no está sintiendo un dolor inenarrable es, simplemente, porque yo no quiero que así sea.

Existe algún otro tipo de mejoras físicas conseguidas a base de talonario como un vientre plano y duro como el acero, con tableta de chocolate incluída, el blanqueo del ano o unas piernas largas y torneadas, pero no merece la pena extenderme en tan sórdidos detalles.

* * *
Creo que tras leer este post ninguna friki-novia tendrá que temer nunca más la llegada de fechas señaladas que exigen la compra de regalos para su chorbo, pues aquí encontrará material más que suficiente para cumplir con él en los próximos años.

Finalmente, y como primicia histórica en Frikis Inside, voy a incluir en mi post una encuesta. La idea es que los frikis pajilleros puedan votar qué regalo les haría más ilusión recibir de entre todos los que se han tratado a lo largo de éste post.

Como ejemplo a seguir, haré los honores de inaugurar la votación, votando por el disfraz de feminazi.



Votad, joputas, que entre los participantes a la encuesta sortearemos la edición Ultimate-Director’s UnCut del que es, probablemente, el mejor comic español y uno de los favoritos de Juls.

Época de regalos

Ya se acerca el momento de comprar regalos, y como en años anteriores, nuestros consejos no podían faltar ante tal delicada situación. Esta vez hemos decidido cambiar un poco de tercio y en vez de recomendar juegos (como ya hicimos en otros posts), nos decantaremos por recomendar música, y más concretamente bandas sonoras.

Es cierto que, hoy en día, regalar música puede parecer que no se aprecie tanto como años atras, pero como siempre esto depende de la elección final y a quién se lo regaléis.

La primera opción que tenemos a mano es una compilación de 8 discos sobre la música que se compuso para la serie de juegos Medal of Honor, cómo no, en edición limitada.

En su momento ya comentamos de refilón lo impresionante de el trabajo de Michael Giacchino, pero por si acaso os dejamos dos muestras para que refresquéis la memoria.






Si queréis ver el contenido al detalle, en la siguiente web está publicado.

Siguiendo con el tema de los videojuegos, no os podéis perder las interpretaciones que ha hecho la London Philarmonic Orchestra de algunos clásicos en The Greatest Video Game Music. ¡Ojo! El título puede ser engañoso, ya que probablemente estés esperando piezas que no estén incluidas. En todo caso el repertorio contiene:

Advent Rising: Muse
Legend of Zelda: Suite
Call of Duty - Modern Warfare 2: Theme
Angry Birds: Main Theme
Final Fantasy VIII: Liberi Fatali
Super Mario Bros: Themes
Uncharted - Drake s Fortune: Nate's Theme
Grand Theft Auto IV: Soviet Connection
World of Warcraft: Seasons of War
Metal Gear Solid: Sons of Liberty Theme
Tetris Theme
Battlefield 2: Theme
Elder Scrolls: Oblivion
Call of Duty 4 - Modern Warfare: Main Menu Theme
Mass Effect: Suicide Mission
Splinter Cell: Conviction
Final Fantasy: Main Theme
Bioshock: The Ocean on his Shoulders
Halo 3: One Final Effort
Fallout 3: Theme
Super Mario Galaxy: Gusty Garden Galaxy

Vista la lista, supongo que sería más fácil negociar los derechos para incluir varias obras -casos Mario Bros y Call of Duty- que incluir otras piezas tanto o más conocidas. Aunque tampoco descarto que en el futuro repitan con otras selecciones.


Si en nochevieja os acostáis tarde y no tenéis da tiempo para ver el concierto de año nuevo, no os preocupéis. De la mano de Wojciech Kylar, compositor de bandas sonoras como Drácula y La novena puerta, nos llega el remedio perfecto: Pan Tadeusz. No incluye la conocida marcha Radetzky, pero es una excelente alternativa







¡Aviso! Este disco puede ser bastante difícil de encontrar.

Para finalizar, como Bonus track, os dejamos con un clásico del maestro Ennio Morricone. Nota: esta versión es en directo, por lo que puede no sonar exactamente igual que la banda sonora.

Los regalos que nos esperan

Se acercan las vacaciones y entre otras cosas uno de los actos tradicionales de esta época: comprar regalos para la familia. Este año no voy a aconsejar regalos a nadie, más bien creo que necesito que me asesoren a mí. Si bien es cierto, creo que regalar a un niño es más fácil que a un persona adulta, a no ser... que dicha persona te señale el regalo en cuestión. Hacer como que te interesa algún artículo indirectamente y dando rodeos es muy arriesgado, como ya le ocurriera a Mr. Bean.

Por cierto, ¿habéis visto los nuevos carteles de unos conocidos almacenes? Sí hombre, esos que siempre van un mes adelantados con respecto a resto de la población. Me extraña que nadie se haya quejado hasta la fecha por la actitud de la modelo, aunque tampoco sé si estos carteles están en toda España. Obviamente nosotros no tenemos nada en contra de ellos, solo que nos llama la atención que todavía no haya salido ninguna organización a criticarlos.


Perdimos perdón por la calidad de la imagen... y por lo que tapan los números.

¡Oh! Parece que he hablado demasiado pronto, los carteles no llegaron a terminar la semana, y en vez de ser substituidos por uno de (digamos) rebajas, han sido cambiados por otro con el mismo eslogan, lo que lo hace más sospechoso si cabe. Estoy intentando recuperar la foto que saqué en el móvil, por el momento tendréis que conformaros con una foto de la foto.

Recordando algunos de los momentos en los que coincidí en la oficina con Juls, yo siempre tuve la suerte de tener mi rincón de la oficina junto a la ventana, y cuando me cansaba de mirar a la pantalla levantaba la vista para ver el cartel del turno de los almacenes, que solía ser una chica de buen ver, y en algunos meses ligera de ropa.

Volviendo al tema de los regalos, les he dicho a mis allegados que me compren para reyes un ukelele pero creo que no lo voy a tener. De hecho, como en breve voy a empezar a dar clases a esos jóvenes que en el futuro van a sustentar a este país, no sé si cambiar mi lista de regalos por una más efectiva de cara a lo que me espera. Dicha lista debería incluir:
* Chaleco antibalas (resistencia +2)
* Látigo (alcance +2)
* Botas de seguridad (movimiento -1, constitución +1)
* Cursillo de defensa personal (daño recibido -1)
* Videojuegos y revistas Playboy (ataque de distracción +5)
etc...
Se recomiendan gafas protectoras si no sabes utilizarlo

Tampoco quiero cerrar este post sin haber mencionado como mínimo un juego de mesa interesante para aquellos que prefieran pasar un buen rato con la compañía de los demás. Es relativamente nuevos comparado a los clásicos que revisamos el año pasado.

Dixit es un juego de cartas y la mecánica es bastante diferente a otros del mismo formato. Se reparten 6 cartas por cada participante y el jugador que actúa como narrador durante ese turno comenta cualquier cosa (una frase) sobre una única carta que tenga en su mano. El resto de jugadores seleccionan de entre su mano la carta que se acerque más a la frase anterior y la pasa al narrador boca abajo. Éste barajará su carta con todas las cartas recibidas y las mostrará a los jugadores, los cuales ahora habrán de adivinar cuál era la carta original. Dependiendo de los aciertos se reparte una cantidad diferente de puntos y se continúa con otra ronda mientras queden cartas.


¿Desaparecerán los juegos de mesa con tanto videojuego?

Los autoregalos también son ideales cuando no es factible que otra persona te los regale, bien porque cuesten demasiado, son demasiado frikis o simplemente porque quieres darte un capricho consumista. Mi autoregalo para estas fechas va a ser la edición blue-ray de The Pacific que junto a la banda sonora homónima que ya adquirí meses atrás completan mis imprescindibles de este año.

Desde frikis inside deseamos que los reyes/papa noel os traigan regalos. A ser posible los que habíais pedido.

¡¡¡¡Un saludo!!!!